Tijdens alle gesprekken hebben lotgenoten tips gegeven, die we jullie niet willen onthouden. Ze zijn onderverdeeld in praktische tips, tips voor hulp, tips voor partner en links naar andere websites.
Het is een lange lijst met tips geworden, maar met de navigatie kun je snel naar het juiste onderdeel springen.
Heb jij ook een tip, die je met andere vrouwen wilt delen? Mail ons dan op online@olijf.nl.
Praktische tips
- Het Helen Dowling Instituut voor geestelijke gezondheidszorg (HDI) is er voor de mentale ondersteuning en verder is de lotgenote die deze tip gaf in gesprek gegaan met haar huisarts. “Zij luisterde echt en deed haar best voor een doorverwijzing naar het HDI en de bekkenbodemfysiotherapeut”.
- Maak een afspraak met een deskundige, zoals je behandelend arts, en ga dat eerste gesprek over seksualiteit aan. Desnoods geef je aan dat je er nu nog niet aan toe bent, maar dat je er wel heen kunt als het nodig is. Dan weet je dat je er terecht kunt.
- Het is zo belangrijk om tegenover je partner open te zijn over wat er aan de hand is en je partner erbij te betrekken. Deze lotgenote had haar partner in eerste instantie niets verteld over haar ziekte.
- Begin pas weer aan seks als jij er klaar voor bent, niet wanneer je partner er klaar voor is.
- Je hoeft niet meteen gemeenschap te hebben, je kunt ook op andere manieren intiem zijn. Zeker in het begin, om ook weer te wennen aan de veranderingen van je lijf.
- Wacht niet te lang met het inschakelen van hulp van bijvoorbeeld een seksuoloog. Hoe langer je wacht, hoe hoger de drempel.
- Blijf kijken en zoeken naar mogelijkheden.
- Blijf in gesprek met je partner.
- Klikt het niet met de seksuoloog, zoek dan een andere. Jij moet je veilig voelen om te praten.
- Zorg dat seksualiteit wordt besproken in de spreekkamer. Het is jouw recht om hier aandacht voor te vragen.
- Blijf oefenen, zowel met de pelottes als met je partner.
- Zoek hulp, zowel bij fysieke problemen als psychische.
- Blijf plezier houden in seksualiteit.
- Schaf een glijmiddel aan en blijf vooral bezig.
- Als je niet van glijmiddel houdt, kun je ook speeksel/spuug gebruiken.
- Praat erover met je partner. Geef aan wanneer het pijn doet en hoe het anders kan om samen wél plezier aan seks te beleven.
- Bevredig en herontdek jezelf.
- Ben je in de (vroegtijdige) overgang gekomen? Neem contact op met je behandelend arts of een overgangsconsulent. Deze kan je vaak helpen met je klachten.
- Probeer jezelf te accepteren.
- Zoek naar een andere houding voor seks.
- Praat met elkaar, zonder meteen een oplossing te willen, gewoon delen en uitspreken.
- Weet dat het normaal is als je na bestraling tijdens het vrijen gaat bloeden.
- Realiseer je dat er ook een heleboel vrouwen zonder kanker zijn die problemen ervaren als het gaat om seksualiteit en intimiteit. Praat erover met mensen bij wie je je op je gemak voelt. Of als je het prettiger vindt om met een vreemde te praten, ga eens langs bij het Ingeborg Douwes Centrum. Daar kun je niet alleen praten met een psycholoog, maar ze kunnen je ook in contact brengen met andere patiënten die soortgelijke omstandigheden hebben.
- Praat met lotgenoten. Het kan erg opluchten om er even met iemand over te praten.
- Schaam je niet, je bent niet de enige.
- Geef je partner de gelegenheid om je te kunnen begrijpen. Wees duidelijk in waar je behoefte aan hebt. Ook als je daarvoor uit je comfortzone moet. Ga er niet van uit dat je partner vanzelf alles begrijpt.
- Intimiteit gaat over meer dan penetratie of gemeenschap.
- Het is normaal dat je seksualiteit verandert. Je bent niet de enige.
- Seks zonder penetratie is niet het einde van de wereld. Er zijn genoeg andere manieren om plezier aan seks te beleven. Het vergt wel meer durf en intimiteit om toch ieders behoefte te vervullen.
- 'Doordat ik geen seksuele relatie had en heb, heb ik er nooit vragen over gesteld tijdens de behandeling. Het is volgens mij beter als de behandelaar het daar wel tijdens/na de behandeling over zou hebben.'
- Je hoeft niets! Vrijen is geen verplichting, maar een wens.
- Denk eens na over je seksuele repertoire. Soms realiseer je je misschien dat je seks eigenlijk altijd wat moeilijk hebt gevonden, of niet zo spannend meer. Maar het kan ook zijn dat je vooral zin hebt in strelen, zoenen, ontspannende massages of veel knuffelen. Misschien vond je dat eigenlijk altijd al het lekkerste, maar durfde je er niet om te vragen. Deze aanrakingen verdwijnen vaak mee wanneer de seks verdwijnt, en dat kan jammer zijn. Vaak zijn partners namelijk echt wel gemotiveerd om zich aan te passen aan een nieuw seksueel repertoire. Ze missen bij nader inzien vaak meer de intimiteit dan de seksuele opwinding of de penetratie.
Deels afkomstig van NFK.nl
Tips voor een goede verzorging van je vagina en vulva
- Om de huid rondom de ingang van de vagina te verzorgen, kun je vaginale crèmes gebruiken. Wanneer je deze crèmes een paar keer per dag gebruikt, kan irritatie verminderen of zelfs worden voorkomen. Voorbeelden: Lanette vaselinecrème of cetomacrogolcrème met 10% vaseline. Je kunt ze kopen bij de drogist.
- Tegen vaginale droogheid kun je ook bijvoorbeeld Premeno Duo gebruiken, een vaginale ovule (een soort zetpil). Of Hyalofemme, een vaginale gel die met een applicator wordt ingebracht. Deze middelen zijn duurder, of ze helpen is voor iedereen verschillend. Ze zijn verkrijgbaar bij de apotheek, drogist of via internet.
- Je kunt ook oestrogeencrèmes of vaginale oestrogeentabletteen gebruiken bij een droge en geïrriteerde vagina. Deze helpen bij het herstel van de vaginale slijmvliezen. Oestrogenen zijn alleen
op recept van een arts verkrijgbaar bij de apotheek.
- Was de vulva/schaamlippen met lauw warm water en niet vaker dan één tot twee keer per dag. Je kunt beter geen zeep, parfum, of parfum houdende crèmes en vaginale douches gebruiken.
- Draag liever geen synthetisch ondergoed. Dit kan namelijk jeuk of irritatie veroorzaken. Soms is het fijn om 's nachts zonder ondergoed te slapen. Draag ook niet te strakke broeken.
Algemene tips bij seksuele veranderingen
Als jij (en je partner) moeite hebben met je veranderde lijf en seksuele klachten en er samen niet uitkomen, dan is het goed om te weten dat je altijd met je vragen bij je behandelaar (bijv. de huisarts, oncoloog of chirurg) terecht zou moeten kunnen. Lees verder bij 'Bij wie moet ik zijn voor hulp'.
Tips voor partners
Niet alleen vrouwen met gynaecologische kanker ervaren problemen of veranderingen rondom intimiteit en seks. Ook partners moeten vaak wennen aan alle veranderingen. Angst om de ander pijn te doen kan een rol spelen. Het kan ook lastig zijn om het ene moment je partner te verzorgen en daar het andere moment weer gepassioneerde seks mee te hebben.
Je kunt dit platform van Olijf samen lezen en bekijken, of ieder voor zich. Daarna kun je er samen over praten en misschien helpt het je om dichter bij elkaar te komen. Hieronder vind je een aantal handige adviezen en tips:
- Probeer geen medelijden te hebben, maar begrip te tonen.
- Praat er open en eerlijk over met elkaar.
- Ga mee met afspraken met de behandelend arts van je partner en zorg dat ook al jouw vragen worden beantwoord.
- Loop niet voor het probleem weg en blijf er samen aan werken.
- Hoe moeilijk het ook is, vertel je partner wat je ervaart of denkt.
- Zoek ook mee naar oplossingen of ga mee naar een gesprek met de arts waarin seksuele problemen besproken worden.
- Praat met elkaar en geef elkaar knuffels.
- Maak het spannend met speeltjes.
- Wees bereid om aanpassingen te doen op seksueel gebied.
- Geef elkaar de ruimte om gevoelens te uiten en te wennen aan een andere aanblik van je partner.
- Vraag aan je partner wat je wilt weten: over de veranderingen die jouw partner met haar ziekte of het ziekteverleden ervaart en waar zij wel of geen behoefte aan heeft. Dan kun je makkelijker tot elkaar komen.
- Help mee het zelfvertrouwen van je partner te herstellen.
- Praat vanaf het begin over wat je voelt.
- Gebruik je gevoel voor humor.
- Verwacht niet dat het weer zal worden als voorheen, maar kijk juist wat wel kan.
- Vraag vooral wat wél prettig is en wat niet en waar je partner behoefte aan heeft. Luister goed. Spreek uit wat jezelf prettig vindt en waar jij behoefte aan hebt. Vul het niet in voor elkaar, maar luister naar elkaar.
- Heb geduld en onthoud dat dit emotioneel een ingewikkeld onderwerp is.
- Probeer de eventuele littekens van de behandelingen niet te negeren. Het is heel fijn om samen het veranderde lichaam van je partner te verkennen.
- Blijf intimiteit zoeken in de vorm van knuffelen, elkaar aanraken, zoenen.
- Doe niet alsof je het niet erg vindt terwijl je het wel erg vindt. Zeg dat jij het ook moeilijk vindt.
- Laat merken dat je jouw partner nog aantrekkelijk vindt en dat je op het totaalplaatje gevallen bent.
- Maak geen verwijten en dring niet aan op seks.
Bron: NFK.nl
Tips voor websites met meer informatie
- www.seksualiteit.nl
- www.depaarsekeizerin.nl
- www.OMGyes.com (eenmalig een klein bedrag betalen om bij de content te komen, waar je daarna altijd toegang tot hebt.)
Websites voor speeltjes:
Stel je vraag aan een seksuoloog
Ilaniek Zantingh is gz-psycholoog/seksuoloog NVVS in het Antoni van Leeuwenhoek. Ze werkt binnen het Centrum voor Kwaliteit van Leven en maakt deel uit van de Polikliniek Seksuele Gezondheid van het ziekenhuis. Aan haar kun je via kanker.nl een vraag stellen over seksualiteit en kanker.
Je kunt hier ook eerder gestelde vragen en antwoorden lezen.