Seks met partner

Praten over seks, dat doen niet alle stellen. En dat hoeft ook geen probleem te zijn als alles goed gaat op het gebied van seksualiteit. Maar, als seks niet meer hetzelfde is of niet meer vanzelf gaat, dan is praten wél belangrijk.

Praten over seks, hoe doe je dat?

Praten over seks is een taboe onderwerp, en wellicht daarom is het ook tussen partners soms best ingewikkeld. We geven een paar tips om het gesprek hierover aan te gaan als het niet meer vanzelf gaat. Praten kan helpen om seks weer terug te brengen in je relatie.

• Neem er de tijd voor en kies een goed moment. Dus geen ruis op de lijn van rondlopende kinderen of afgeleid worden door je telefoon.
• Soms is het belangrijk om eerst weer een goede sfeer tussen jullie te creëren voordat je het onderwerp ter sprake brengt. Dus door eerst aan de intimiteit tussen jullie te werken. Bijvoorbeeld door weer in elkaars nabijheid te zijn.
• Zorg er altijd voor dat je het bij jezelf houdt en benoem wat jóu niet lekker zit. Bijvoorbeeld: 'ik mis het heel erg dat wij nooit meer vrijen. Mis jij dat ook?'. Dat geeft vaak een opening van het gesprek waarop jouw partner kan reageren.
• Door niet te praten creëer je soms juist verwijdering, en kunnen jullie over en weer ‘beschuldigende gedachten’ hebben, zoals: ‘zie je wel, hij/zij vindt me niet meer aantrekkelijk’. Dit zijn jóuw gedachten en niet die van je partner over jou!
• Gaat het over seks, dan is iedereen wel onzeker!
• Ook als je partner geen prater is, dan kun je het erover hebben. Probeer, als je weer aan seks toe bent, op te pakken wat jullie vroeger deden en benoem waar jouw twijfels of angsten zitten. Je wordt echt wel gehoord, ook al volgt er niet direct een gesprek!

Video: Hoe maak je seksuele problemen bespreekbaar met je partner?

Hoe maak je seksuele problemen bespreekbaar met je partner? Nienke Dekkinga, consulent seksuele gezondheid, ACT & Psychosociaal therapeut, en te bereiken via bespreekhetmetzorg.nl, geeft antwoord.

Laat je samen informeren

Het is belangrijk dat je partner aanwezig is bij de gesprekken in het ziekenhuis, zodat jullie samen weten wat jullie kunnen verwachten aan veranderingen op het gebied van seksualiteit. En dat het een gevolg is van je behandelingen wanneer je andere behoeftes hebt of minder zin in seks.

Uit ons interview met Dorry Boll, gynaecoloog-oncoloog en medisch-seksuoloog

Dorry Boll is niet alleen gynaecoloog-oncoloog, maar ook een medisch-seksuoloog, waarbij ze dus na de medische behandeling als geen ander in staat is haar patiënten te begeleiden naar een goede seksuele relatie met hun partner. In het hersteltraject komt dus ook het belangrijke onderwerp kanker en seksualiteit aan de orde.

"Partners komen bijna altijd met hun relatie mee", vertelt ze. "Zij zijn vaak beiden heel blij dat ze het eindelijk met mij over seksualiteit kunnen hebben en ik heb soms hele lange gesprekken met zowel vrouwen als hun partner". Volgens haar gaat het er meestal heel liefdevol aan toe. "Iedereen wil graag weten waar ze aan toe zijn. De vrouwen zelf, maar ook hun partners.

Vrouwen kunnen door testosteronverlaging en uitputting minder zin in seks hebben. Ik heb zowel vrouwen met een vrouwelijke als een mannelijke partners. Maar de meerderheid heeft een mannelijke partner, vandaar dat ik daar nu iets meer op in ga. Opmerkelijk is dat vrouwen het gebrek aan zin in seks vaak erger vinden dan mannen. Mannen zijn gewoon blij dat hun vrouw nog steeds leeft en hebben veelal geen hoge seksuele eisen na zo'n ingrijpende behandeling van hun vrouw. De seksualiteit keert vaak na verloop van tijd terug. Wel moeten koppels weer ruimte hiervoor maken en is de seksualiteit anders geworden.

Het is voor vrouwen tijdens hun ziekte belangrijk om weer als volwaardige partner gezien te worden en intimiteit speelt daarbij een belangrijke rol. Ook al is het gevoel van fitheid en vitaliteit door de pittige behandeling minder en kan het lastiger zijn opwinding te voelen, het blijft heel fijn elkaars liefde lichamelijk te voelen. Het bevestigen van verbondenheid geeft positieve energie. En bezig zijn met hun gezonde seksuele deel is heel waardevol voor patiënten".

Dorry Boll krijgt patiënten uit alle lagen van de samenleving als ook uit de stad en van het platteland. Zij haalt een anekdote, deels al lachend, naar boven. “Er kwam eens een stel bij me langs, een oudere man en vrouw met een kleine boerderij. Zij hadden nooit met elkaar gepraat over de seks. De man kwam binnen met rode koontjes, maar al gauw vlotte het gesprek. Na enige uitleg over stimuleren van de clitoris, zei de man: 'Maar dokter, mijn vrouw houdt niet van al dat gefriemel. U heeft er wel veel verstand van, maar dat gaat ze niet goed vinden'."